Hellfest : comment survivre en Enfer, le guide d'une fan rodée.

Vendredi 19 Juin, l’Enfer a ouvert ses portes aux adeptes de musique qui font saigner les oreilles des plus fragiles. Il est donc plus que temps pour moi de vous donner quelques conseils et de vous immerger dans la préparation du Hellfest.

Cela faisait déjà quelques mois que mon meilleur ami et moi nous organisions sérieusement pour créer un campement des plus confortable et agréable pour notre meute. Cette année, fini le squattage chez nos voisins de tentes et à nous le campement 5 étoiles avec tonnelle, tables de camping, lampes, équipement pour se laver et même (ATTENTION ENORME NOUVEAUTE) une douche ! On ne rigole plus avec le confort et le bien-être, parce que sans déconner, l’année dernière nous en avons cruellement manqué. Le premier jour ça allait, mais les deux suivants nous avons eu l’impression de passer dans le désert du Sahara en plein rallye de grosses cylindrées qui roulaient tellement vite qu’elles faisaient voler la poussière dans tous les sens. Sauf que dans notre cas, ce n’était ni le Sahara, ni des grosses cylindrées mais bien un champ noir de monde qui piétinait pendant des heures, qui pogotait ou qui se lançait dans des murs de la mort impressionnants. Résultat : le dernier soir (le dimanche donc) ampoules aux pieds et saignements de nez étaient au programme (Glamouritude quand tu nous tiens). Mes cloisons nasales s’en souviennent encore. Le matin du samedi, nous avons tous (nous les gens du campement quoi) voulu nous laver un peu pour retirer notre couche de bronzage artificiel (retirer la couche immonde de poussière qui recouvrait 90% des parties de nos corps exposées à l’air libre : cheveux, visage, mains, jambes et bras), et les serviettes de toilette s’en sont retrouvées NOIRES, et j’exagère à peine.
Pour ne plus renouveler ce type d’erreur, nous nous y sommes pris très en avance. Je vais donc vous lister le nécessaire du (de la) parfait(e) explorateur (rice) des contrées de Satan.